O Ninho Vazio: Quando o Silêncio Pede Passagem

Por Josiane Sant'Ana Murari

O ninho vazio é um momento que muitos pais e mães conhecem bem, ainda que nunca tenham encontrado palavras para descrevê-lo.

O último filho, e às vezes o único, cruza a soleira da porta com as malas prontas. A porta se fecha. E o silêncio que fica não é apenas ausência de barulho.

É a ausência de uma forma de existir, sobretudo para quem se perdeu no papel exclusivo de cuidar.

Durante anos, o ritmo da casa foi organizado em torno de horários, cuidados, preocupações e presenças.

De repente, o silêncio ocupa espaços antes preenchidos pelo movimento contínuo da convivência.

Ele aparece discreto, como na luz do quarto que permanece apagada, na comida feita em excesso, no impulso involuntário de chamar alguém que já não está ali, na mesa posta com um prato a mais.

Algumas pessoas mantêm o quarto intacto durante muito tempo, quase como quem tenta preservar uma estação da vida. Outras caminham pela casa sem saber exatamente o que procuram.

Para muitos, há tristeza profunda. Para outros, há também alívio – e, logo atrás dele, a culpa por sentir alívio.

“Não deveria estar me sentindo assim”, pensam. Mas sentem.

Depois de anos vivendo em função das necessidades da família, pode surgir uma sensação inesperada de liberdade e, logo depois, o desconforto por senti-la.

Porque o que se perdeu, nesse caso, não era apenas uma presença. Era um eixo.

Essas emoções, de uma forma ou de outra, podem surgir na vida de todo pai e toda mãe, em algum momento.

O que chamamos de "ninho vazio"?

Um ninho não guarda filhotes para sempre. Eles voarão ou, até, serão empurrados para fora. Com as pessoas não é diferente, existe um momento de ir. São movimentos que a vida pedirá, mais cedo ou mais tarde.

O ninho vazio é um estágio da vida familiar que acontece quando os filhos se tornam independentes e deixam a casa dos pais para buscar seus próprios objetivos. As asas já ganharam envergadura e eles precisam movimentá-las livremente.

Mas, ainda que se saiba que a vida é repleta de fluxos, e cheio-vazio-cheio-vazio seja também um deles, a dificuldade de lidar com o vazio é, e sempre foi, uma dor humana, em todos os tempos.

Expressões que revelam essa sensação são comuns, tais como “parece que tenho um buraco no peito”, “me sinto oca”, “sinto que falta algo que não sei o que é”, entre tantas outras.

Alguma dor nessa fase é natural, mas não se pode confundir com a Síndrome do Ninho Vazio (SNV), que se refere a um conjunto de sentimentos mais extremos, como tristeza profunda, solidão, ansiedade e perda de propósito, que os pais podem experimentar diante dessa partida.

A SNV, ainda que não seja um diagnóstico, é real, porque produz efeitos na pessoa e no seu entorno. Para algumas pessoas, pode revelar até mesmo vulnerabilidades mais antigas, como lembranças, traumas e outras dores ainda não acessadas. Em alguns casos, pode precipitar quadros de depressão ou outros transtornos. E isso pede ajuda profissional.

Mas há também outra dimensão dessa experiência. O ninho vazio não é apenas uma perda.

É uma passagem simbólica. Um encontro inevitável com uma pergunta que a vida sempre trará, em algum momento:

Quem sou eu quando já não sou necessária da mesma forma?

Quem sou eu sem os papéis que desempenho?

Um exercício simples costuma revelar isso com clareza: apresentar-se diante do espelho sem mencionar o que se faz, os títulos, as ocupações. Esse pode ser um momento bastante desafiador.  

A manhã e a tarde da vida

É importante lembrar que na "manhã da vida", a energia está voltada para fora: construir carreira, consolidar vínculos, formar família, garantir pertencimento. É o tempo das tarefas externas, da adaptação ao mundo e da construção das Personas, máscaras sociais necessárias para nossa participação na vida coletiva. À medida que o tempo passa, vamos construindo muitas delas.

A flexibilidade entre as personas, ao longo do dia, da vida, é uma necessidade básica para a saúde emocional. Assim como não se passa o dia, a semana, de pijama ou de uniforme escolar, não se deve passar a vida em um único e exclusivo papel.

Tentar conservar um encantamento por uma determinada fase da vida ou papel, pode se converter em renúncia à mudança, à criação, que são naturais a cada nova fase de vida.  

A Persona não é um erro. O cuidado, a provisão, a dedicação aos filhos podem oferecer sentido genuíno durante muitos anos. Podem organizar profundamente a identidade.

"Não podemos viver a tarde da vida segundo o programa da manhã da vida."

Jung recorre diversas vezes à imagem do percurso do sol para pensar o desenvolvimento da vida psíquica, especialmente ao refletir sobre as diferentes tarefas da primeira e da segunda metade da vida.

Aquilo que antes estruturava o sentido começa a perder potência. O problema não está no amor pelos filhos, mas na identificação absoluta e exclusiva com a função de pai ou mãe.

Quando os filhos saem, esse papel perde centralidade. E se a identidade estava inteiramente construída sobre ele, o que resta?

O ninho vazio inaugura exatamente esse confronto.

Mas não precisamos esperar que a vida nos convoque para esse movimento de inteireza.  A consciência sobre quem somos além da função parental pode ser cultivada muito antes, mesmo enquanto os filhos estão em casa, ainda adolescentes, dependentes, antes que o silêncio chegue para nos perguntar quem somos.

A crise como desorganização e como possibilidade

Com a saída dos filhos de casa podemos sofrer, não só por sua ausência concreta, mas também pela desestruturação da imagem que construímos de nós mesmas.

Esse momento pode ser visto como uma crise de transição, quando características que moldam as nossas formas de viver começam a ruir para que algo novo possa emergir.

Há pessoas que descobrem que já não sabem o que desejam. Outras percebem o quanto construíram a própria dignidade exclusivamente através da utilidade, do cuidado, da responsabilidade constante. Há quem perceba, com dor, o quanto desapareceu atrás da função de sustentar emocionalmente a vida de outros.

Casais se olham novamente depois de décadas e sentem estranhamento diante daquele que agora divide a mesa silenciosa.

Nem toda crise conduz automaticamente ao amadurecimento. Algumas pessoas endurecem. Outras mergulham em ressentimento, tornam-se emocionalmente dependentes dos filhos, ou continuam a se comportar com excesso de cuidado, proteção e controle, para evitar o confronto com o próprio vazio.

Existe também uma dimensão pouco falada: algumas pessoas vivem a autonomia dos filhos como abandono pessoal. Ou sentem inveja inconsciente da juventude e da liberdade que agora observam à distância.

É nesse território que James Hollis faz uma pergunta que pode incomodar e, ao mesmo tempo, libertar:

"Quem está vivendo a minha vida?"

Às vezes, a pergunta surge justamente quando a casa silencia.

Essa é também uma grande chance de retomar ou criar novas trajetórias, caso isso ainda não seja uma realidade.

O corpo também vive essa travessia

O ninho vazio, para além de uma experiência emocional ou simbólica, atravessa o corpo.

Muitas pessoas vivem essa etapa simultaneamente a transformações hormonais, mudanças no ritmo físico, alterações no sono, sensação de desaceleração e contato mais concreto com o envelhecimento.

O corpo começa a comunicar que o tempo mudou.

A sexualidade também pode se transformar. Algumas relações se renovam; outras revelam distâncias emocionais antigas que estavam abafadas pelo excesso de movimento cotidiano. Há quem experimente maior liberdade e intimidade. Há quem se depare com solidão, estranhamento ou perda de vitalidade.

Para muitas mulheres, o ninho vazio e o climatério chegam juntos, ou quase juntos. Dois processos de ruptura simbólica e física acontecendo simultaneamente. O corpo anuncia que um ciclo se encerra, enquanto a casa confirma com o silêncio e as ausências.

Reconhecer essa convergência pode ajudar a não tratar os dois processos como problemas separados a serem resolvidos, mas como partes de uma mesma ponte a ser atravessada.

Há uma imagem cultural que associa fertilidade apenas à juventude, à reprodução e ao início da vida. No entanto, a segunda metade da existência pode inaugurar uma outra fase muito fecunda. Quando os filhos deixam de ocupar o centro da vida cotidiana, uma parte da energia psíquica antes investida no cuidado do outro pode voltar-se para aspectos ainda não vividos da própria personalidade. Novos interesses, projetos, expressões criativas, buscas espirituais ou formas mais profundas de relacionamento consigo mesma começam a pedir lugar. O ninho vazio não anuncia apenas o fim de um ciclo; pode também marcar o início de uma nova fertilidade na alma.

Talvez uma das dores da meia-idade seja perceber que não podemos continuar existindo apenas através da demanda do outro. Essa mesma dor pode também se revelar uma dádiva.

O que ficou adormecido começa a despertar

Em muitas pessoas, essa fase da vida abre espaço para que aspectos da personalidade pouco desenvolvidos durante décadas, finalmente encontrem o momento para se expressar.

Quem viveu prioritariamente para o cuidado pode começar a sentir necessidade de autonomia, expressão criativa, espaço interior.

Quem organizou a vida em torno da produtividade pode começar a perceber uma fome emocional, simbólica ou afetiva, antes negligenciada.

Velhos desejos reaparecem. Algumas pessoas voltam a estudar. Outras escrevem, pintam, cozinham de outro modo, viajam, iniciam propósitos adormecidos ou fazem novos projetos. Ou simplesmente começam a se perguntar:

O que está vivo em mim e quer expressão? O que desejo agora? Quem sou eu além das funções que desempenhei durante tantos anos?

Nem sempre essas perguntas surgem de forma luminosa. Às vezes, aparecem primeiro como vazio, irritação, cansaço ou sensação de perda de sentido.

E isso também faz parte da travessia.

A pressa cultural por se reinventar

Vivemos em uma cultura que valoriza a juventude, a produtividade, a velocidade e um ritmo de reinvenção permanentes.

Há uma pressão contemporânea para transformar toda dor em crescimento visível, toda crise em superação admirável.

Mas nem todo percurso pode ser feito rapidamente.

Há períodos da vida em que amadurecer significa simplesmente suportar o vazio sem preenchê-lo imediatamente. Permanecer algum tempo diante daquilo que terminou, antes de buscar apressadamente uma nova forma de estar no mundo.

Talvez o sofrimento contemporâneo não esteja apenas em envelhecer, mas na dificuldade cultural de encontrar significado no envelhecimento.

Quando o inconsciente se revela através de imagens

É comum que essa fase da vida venha acompanhada de sonhos intensos.

Para Jung, o inconsciente frequentemente começa a compensar aquilo que a consciência não consegue elaborar sozinha. Quando antigos papéis deixam de organizar a identidade, a psique inicia um movimento de reorganização.

Algumas mudanças precisam primeiro ser imaginadas antes de serem compreendidas.

Essas imagens, de sonhos, expressões criativas, sincronicidades, sintomas e processos internos, merecem ser acolhidas. Anotar, desenhar, gravar ajuda a não as perder e a levá-las para o trabalho terapêutico pessoal.

A arteterapia e o que as palavras não alcançam

O inconsciente nos fala por meio de sonhos, sintomas, sincronicidades, mas emerge também nas mãos, nas cores e formas que surgem sem que saibamos exatamente de onde vieram. É nesse território que a arteterapia se torna especialmente significativa.

Nise da Silveira registra uma frase marcante de Fernando Diniz, um dos frequentadores de seu ateliê: "As imagens tomam a alma da pessoa". Essa fala revela a força das imagens e a importância de lhes oferecer formas de expressão.

Quando as palavras já não conseguem alcançar a experiência vivida, a psique continua tentando se expressar através de formas, cores, gestos, sons.

Ateliês terapêuticos propiciam o surgimento de imagens carregadas de símbolos do inconsciente.

Muitas pessoas chegam dizendo não saber o que sentem e começam a descobrir algo de si enquanto desenham, modelam, pintam, escrevem.

O gesto criativo pode funcionar como uma ponte entre o sofrimento ainda sem nome e uma nova possibilidade de organização interior.

O ninho que se reimagina

O ninho vazio, em muitos casos, marca o início de um encontro mais profundo da pessoa consigo mesma.

A passagem para a segunda metade da vida não pede que abandonemos o amor pelos filhos. Pede que deixemos de existir exclusivamente através deles, se ainda não fizemos isso. Uma dimensão mais ampla e silenciosa da psique, menos identificada com papéis sociais e mais conectada ao sentido da existência, frequentemente começa a emergir justamente quando as estruturas externas perdem estabilidade.

Nem todos conseguem atravessar esse processo sem sofrimento. Mas, quando a crise pode ser vivida simbolicamente, e não apenas evitada, ela deixa de ser apenas perda e torna-se possibilidade de transformação.

Em algum momento, depois que o barulho da casa diminui, resta apenas o som discreto da própria vida pedindo passagem.

Aqui escrevo de dentro dessa travessia.

Agradeço também às pessoas que vivem essas experiências e as compartilham comigo em seus processos psicoterapêuticos.

Trabalhar no processo de tornar-se quem se é não torna o silêncio dessa fase menor, mas torna possível escutá-lo de outra forma.

Torna possível reimaginar o ninho.

Sobre a autora

Josiane Sant'Ana Murari é psicóloga e arteterapeuta, com abordagem em Psicologia Analítica. Atua com psicossomática, clínica simbólica e processos de individuação, atendendo individualmente e em grupos terapêuticos.

Leituras que inspiraram este texto

HOLLIS, James. A Passagem do Meio: Da Miséria ao Significado na Meia-Idade. São Paulo: Paulus, 1995.

JUNG, Carl Gustav. A Natureza da Psique. Petrópolis: Vozes, 2014.

JUNG, Carl Gustav. O Eu e o Inconsciente. Petrópolis: Vozes, 2014.

KAST, Verena. Crises da Vida são Chances de Vida. São Paulo: Ideia e Letras, 2004.

SILVEIRA, Nise da. Imagens do Inconsciente. Petrópolis: Vozes, 2015.

SILVEIRA, Nise da. O Mundo das Imagens. São Paulo: Ática, 2001.

VON FRANZ, Marie-Louise. O Processo de Individuação. In: O Homem e seus Símbolos. Rio de Janeiro: HarperCollins Brasil, 2016.

SILVA, Raquel Sousa et al. Saída dos filhos de casa: reflexões acerca da experiência dos pais frente a este contexto. Revista Interdisciplinar em Saúde, DOI: 10.35621/23587490.v12. n1.p1368-1381, Cajazeira, v.12, p. 1368-1381, 2025.